今日もキコニワの世界に入っていただき、
ありがとうございます。
ライターのこゆんです。
さて、実は前回の初回記事を読んでくださった方から
こんな質問がありました。
「人に対して警戒心が強く人見知りだったこゆんさん。
そんな人がなぜ、フレンドリーで気さくと言われるまでになったのですか？」
自覚はないのですが、どうやら私には
「明るくてフレンドリー」とみなされていた時があったようです。
そこに焦点を当てた経験談を交えながら、今回は
をお伝えさせていただきます。
こゆんの歴史
幼少期：母の背中に隠れていた私
小さい頃の私は、
とにかく母の背中にぴったりとくっついている子どもでした。
特に、スーパーでレジに並んでいるとき。
店員さんに自分の補聴器を見られるのが
嫌でたまりませんでした。
小学生：関わりたいけど動けなかった
でも心の奥には、
・もっと人と仲良くなりたい
・輪の中に入りたい
こんな気持ちが確かにありました。
友達が楽しそうに遊ぶ姿を遠くから見ていて、
「私も入りたいなぁ」
そう思っても、
勇気が出なくて動けなかったのです。
遊ぶときは
- 2~3人
- マンツーマン
- 大勢の年下の1.2年生
がお決まりでした。
また、祖父母の家に帰省し、
従姉妹たちがワイワイ遊んでいる時のことです。
そこでも私は
- 母の近くにいる
- 黙々と1人で本を読む/勉強をする
ような子でした。
年末年始の親戚の集まりでさえ、
にぎやかな環境に居心地が悪くて仕方なかったのです。
今思えば
「自分が聞こえにくいことを認めざるを得ない環境」
否応なく、心がえぐられます。
だからこそ、1人になることを自ら望んでいたのでしょう。
つまり、私は
自分が聞こえづらいことを受け入れたくなかったのです。
そのため、周りからは
「大人しいよね」
「人見知りだよね」
とよく言われ、
私自身も
「自分は人と関わるのが得意じゃない」
と、思い込むようになっていきました。
- 仲良くなりたい気持ち
- 1人を望む自分
このギャップに
もどかしさを抱えていたのです。
「関わりたいけど不安…」
という感覚──
これは、聴覚障害のある方が
聴者と接するときの気持ちと重なる部分があると思います。
「うまく聞き取れなかったらどうしよう」
「誤解されて気まずくならないかな」
「場の空気感を壊さないかな」
──そういう不安が先に立って、
一歩が踏み出しにくいのではないでしょうか。
中学生：小さな応答から広がる関わり
中学生になっても、
その状況は大きく変わりませんでした。
当時は、通常学級とほかに
特別学級にも在籍していました。
不本意ですが、1人ぽつんと
特別学級にいる時間も多かったのです。
それもあってか、内心では
「もっと人と関わりたい」
という気持ちがどんどん大きくなっていきました。
そうして、文化祭や委員会活動など、
人と協力する機会が増えるにつれ、こんな変化がありました。
声をかけられたときに、
精一杯それに応えようとし始めたのです。
これは、聴覚障害のある方が
人と関わるときにも大切なポイントだと思います。
最初から完璧に理解し合おうとしなくてもいい
・まずは声をかけられたことに応じる
・自分のわかる範囲で関わってみる
そんな小さな一歩が次の会話につながっていくのです。
人と協力して達成する経験は少しずつ、
「関わるのも悪くない」、そんな実感を与えてくれました。
※それでも、自分から積極的に人の輪へ入るのはまだ難しく
「仲良くなりたいけど勇気が出ない…」
そんなジレンマを抱えていました。
高校：変わらなきゃ終わっちゃう
大きな転機は高校時代に訪れました。
知らない土地で生活することになり、
高校生活が始まったのです。
「このままじゃ3年間ずっと1人で高校生活が終わってしまう…」
強い危機感と焦り。
これを入学式でひしひしと感じました。
知り合い0の環境で、1学年240人です。
毎年のクラス替えでは、
新しい人間関係を都度築かなければいけません。
さらに、
- これまで自分を気にかけてくれていた友人
- 情報保障をしてくれるサポーターの先生
が全くいない環境に置かれたことで、
「自分から行動しなければ何も変わらない」
「自分から情報を取りに行かないといけない」
という現実を、周りから突きつけられました。
そこで、私は小さな挑戦を重ねていきました。
- 隣の席の人に「この授業難しすぎない？」と声をかける
- 「先生、何言っているか聞き取れないです」と発言する
- グループ活動のときに一言だけでも意見を言ってみる
- とにかく、先入観なしに誰とでも気さくに話してみる
ドキドキだらけの行動でしたが、それを積み重ねることで
少しずつ人との距離が縮まりました。
「とりあえず、仲良くなっておく」
このスタンスは、自分にとって
「情報保障」の土台となりました。
聴覚障害者にとっての「小さな挑戦」
聴覚にハンデのある方は、聴者との関わりの中で
似たような壁に直面するかもしれません。
「聞き取れなかったことをもう一度言ってもらうのは悪いかな」
「話を途中で遮って、聞き返したら嫌な気持ちになるかな」
「たいした発言できないのに、輪に入っていいのかな」
など、不安は尽きないはずです。
けれど、小さな挑戦──例えば
「もう一度言ってもらえますか？」と伝えてみる
「口元を見せてもらえると助かります」とお願いしてみる
──それが相手との距離を近づけるきっかけになります。
ポイントは
相手側に「あなたに協力してあげたい」「配慮したくなる」
そう思わせられる自分になることです。
気づき：「見られ方」より「安心感」
「自分をどう見られるか」を気にするより、
「相手に安心してもらうこと」の方が大切
これが、高校時代に学んだことでした。
聴者と接するときにも、
同じことが言えるのではないでしょうか。
相手に「どう思われるか」を気にするよりも、
「どうすればお互いに安心できるか」を考えて伝える
その姿勢が、結果的に
「話しやすい人だなぁ」
「関わりやすいなぁ」
と、思ってもらえることにつながるのだと思います。
社会人：共感力が強みになる瞬間
社会人になってからも、
この考え方は私の人との向き合い方の軸になりました。
旅を通し、
公務員として、
ホールスタッフや介護士として
多くの人と関わり続けてくると、
相手に安心感を与えることが
一番大切だと感じてきました。
聴覚障害のある方が聴者と接するときは、
まずは相手に安心してもらう工夫が大切です。
こちらが構えていると、相手も構えてしまいます。
だからこそ
- 「私はこういう配慮があると助かる」と素直に伝えること
- 「自分はこういう人です」と表現する手段を持つ
これは、相手にとっても安心材料になるのです。
今の私：弱みを力に変える
明るくて気さくな性格になった＝
人見知りの自分を克服した
ではありません。
むしろ
「人見知りな自分」を否定せず、
相手との距離感に敏感な自分
を活かしてきた結果だと思います。
これは、聴覚障害者が聴者と関わるときにも
大事にできる視点です。
弱みだと思っていた
は、
に変えていけるからです。
まとめ：安心感を与え合う関わりへ
振り返ってみると、人見知りの私に変化ができたのは、
小さな挑戦と小さな意識が積み重なったから
でした。
聴覚障害のある方が、聴者と関わるときに大切なのは
「完璧に聞き取ろうとしないこと」
「少しずつ自分のやり方を伝えていくこと」
だと思います。
「人見知り＝弱み」ではなく
「人を大切にできる力」に変わったように、
「聞き取りにくさ」も
「お互いの理解を深めるきっかけ」になり得ます。
母の背中に隠れていて警戒心ビンビンだった子が、
こうして人と関われるようになったのですから。
不安を抱えながらも一歩ずつ進んでいけば、
人と関わることは案外怖くありません。
そして、誠実に接することを忘れないことです。
そうすれば社会、すなわち人との関わりは
きっと温かく豊かなものに変わっていくと信じています。
これからも私は、自分の過去を糧にして
「安心感を与えられる人」であり続けたいです。
また、
これらを、今後も多くの出会いや経験を通して
意識していきます。
みなさんも、不安と一緒に
小さな挑戦を続けていけますように。
